05 Aug

Dolor, añoranza.

Publicado por Cat

Añoro cuando contábamos casi con todo. Cuando nos reíamos, hacíamos bromas, y planes. Cuando nos peleábamos y éramos los tres. Cuando nos metíamos si no era con él, con ella y si no, os metíais conmigo. Añoro cuando estábamos juntos, hablando o simplemente en silencio, porque no hacían falta las palabras.
Añoro los abrazos y el contacto, el sentirme bien junto a vosotros, sentirme dentro, como una más.
Añoro el no tener que preocuparme por darle un abrazo o no, el poder expresar lo que siento.
Ahora tengo que reprimirme, callarme, observar y sentir impotencia porque tengo que negar una cosa que no se tendría que negar además de limitarme mucho. Puede que me limite al completo, aunque me duela.
Añoro cuando se me tenía en cuenta, o se me contaba alguna cosa porque se confiaba en mí. Y ahora parece que es irrelevante que yo sepa X cosas; parece que ya no soy importante. Normal, estoy alejada y no es fácil tener contacto constante. Y lo entiendo. Y creo que lo prefiero.
Añoro el no sentirme incómoda, en no quedarme observando, en no sentirme fuera de lugar; en ver esa burbuja la cuál yo no estoy dentro, sino que estoy fuera, apartada.
Añoro que seamos los tres juntos, porque ya no es eso: Sois dos y yo de acoplada. Vosotros en vuestro mundo, y yo en el mío. Como se supone que debe de ser.
Añoro el poder hablar de casi todo con vosotros, ahora parece que los silencios son incómodos, parece que hayan secretos, cosas no contadas, cosas que son de los tres pero sin embargo ya no lo es. Parece que ya no puedo ser sincera, porque entonces todo se va al traste; vienen los celos, incomprensiones y gilipolleces. Y es incómodo. Y duele.
Lo añoro y sé que no lo puedo recuperar, sé que sólo me va a doler el intentarlo.
Y como duele y me hiere, optaré por alejarme. Ya no hay nada sobre qué hablar, ya no se está a gusto, ya no es una unión... Dolerá, porque todo duele. Pero es la única forma de que esa unión, aunque sea por separado, se salve de alguna forma.