07 Dec

Yo. Mis Cambios. Mi... ¿Resignamiento? ¿Mi Sufrimiento? Mis Rayaduras. Mi Lucha

Publicado por Cat

No es que haya dejado de luchar, que me haya rendido. Que haya tirado la toalla. No. Simplemente...no sé si decir que me he resentido. O cansado. He perdido ya esa lucha. Una lucha que ya se veía que no podía ganar, salir vencedora, victoriosa.
Pero no me lamento de haberla perdido. Porque he podido luchar por algo que quería, me he esforzado, he visto cosas, cambios, he analizado y he deducido, he valorado cosas y he cambiado.
Puede...puede que al principio la tensión por ambas partes era palpable. Aunque yo decía que por mí no pasaba nada, por dentro me dolía, aguijoneaba, desgarraba, separaba. Dos pensamientos. Dos formas de ver las cosas. Lo correcto y/o práctico. O mis deseos.
Puede que al escuchar ciertas canciones o grupos me acuerde de él. Recuerdo. Rememorizo. Añoro. Puede que alguna frase me recuerde a él. ¡Incluso algún gesto! Y puede que al principio me doliera. Mucho. Pero no puedo estar así, estancada en el pasado, en los recuerdos, en lo que hicimos juntos y lo feliz que estuve.
Al igual que no puedo despedirme de este sentimiento de golpe, porque ya lleva mucho tiempo ahí. Se instaló rápidamente y sin yo darme cuenta. Surgió de enmedio de una confusión, pero se fué reafirmando con el tiempo. Porque forma muy parte de mí. Esa persona me llegó muy adentro, me proporcionó una perspectiva, una forma de pensar diferente. Me proporcionó sensaciones. Me hizo cambiar. Aprender a estar bien conmigo misma. Sentirme llena al completo, sin ningún vacío. Realmente... SÍ me enamoré. No un amor de esos que al poco tiempo desaparece, sino un amor que con el tiempo aumentó, pero que ahora ya no hay nadie, esa persona, que quiera aceptarlo. El tiempo pasa y las personas cambian, no lo niego. Al igual que no me enfado porque esa persona ya no quiera estar conmigo, porque es razonable...ya nada es lo mismo. Pero me alegro de haber compartido parte de mi vida, sobretodo una época que fué (y todavía es) decisiva para mí.
Ahora...ahora simplemente guardaré este sentimiento hasta que en un futuro alguien me enamore. Puede que ahora en el tema del amor me cierre en banda (y es normal) pero sé que no será siempre así. Aunque ahora no quiera aceptarlo. En un futuro llegará una persona que me enamorará por su forma de ser (si no ha llegado aún) y hará que quiera estar con ella.
Pero, por el momento, prefiero seguir adelante, actuando como alguien normal y racional actuaría (aunque en ese tema, soy muy empirista, demasiado influenciable por los sentidos, las emociones). Aunque no niego que de vez en cuando me sumerja en esos recuerdos, y llore. Pero intentaré ser fuerte, no molestar.
Antes estaba sola (en casi todos lo sentidos) y, aunque me faltaba algo, podía continuar. Ahora, ya que conozco la sensación, puede que me resulte un poco más difícil continuar.
Una persona me dijo que yo no debería de estar sola, que necesito a alguien a mi lado. Yo también creo lo mismo, pero eso desarrollaria tal grado de dependencia tan malsana que no la quiero conseguir. Y porque sé que puedo continuar por mi propio pie. Intento ser autosuficiente.
Y cierta persona me dijo: "Vale que hayas pasado con él muchas cosas, pero a que no has estado con él toda la vida? Vale que lo echas de menos y lo quieres, pero no le debes nada si es que le debías algo. Habrá una persona en un futuro que te conquistará por tal y como es y no has de pensar que utilizas a esa persona como sustituto o reemplazo"
Pero voy a decir adiós. A ponerse mal. A llorar. A esperar cosas que jamás pasarán. A estar encadenada de esta forma.
Ya no me afecta tanto la situación. Y la vida pasa. Y sé que la vida pasaría igualmente aunque yo no existiera. Así que seguiré mi vida, pero sin olvidar.